Essa música é para iniciar bem uma nova semana. A melodia, as cores e a letra me deixam muito para cima e é assim que eu quero estar, sempre!
"Shakira, Shakira..."
domingo, 18 de julho de 2010
sábado, 17 de julho de 2010
PONTO PARA ARGENTINA
Em meio a polêmicas diversas, nossa vizinha Argentina marcou um super ponto essa semana.
Dia 15/07, o Senado Argentino aprovou o casamento gay e a Argentina se tornou o primeiro país da América Latina a aceitar os direitos homossexuais.
Muitas pessoas criticaram, colocaram "Deus" na frente do processo de maturidade da civilização. Li de um tudo um pouco essa semana. Mas o que ficou mais claro para mim foi que muitas pessoas ainda mantém os mesmos conceitos presentes durante a inquisição. Muitas pessoas justificam sua posição contrária com base na biologia humana, criada por Deus. Se esquecem porém que, além da biologia humana, o mundo é constituído de muitos outros mundos e que a vida espiritual explica muita coisa do comportamento humano hoje. Não dá para julgarmos ou para opinarmos vendo apenas uma parte do todo, a biologia. Existem mais coisas que desconhecem do que conhecemos. Acho que é pensando dessa forma que as pessoas deveriam abaixar suas cabeças, ser humildes, aceitar as diferenças e amar a todos.
PARABÉNS À ARGENTINA POR ESSA CONQUISTA.
Que sirva de exemplo para nós Brasileiros.
Mais: Senado da Argentina aprova casamento gay
Dia 15/07, o Senado Argentino aprovou o casamento gay e a Argentina se tornou o primeiro país da América Latina a aceitar os direitos homossexuais.
Muitas pessoas criticaram, colocaram "Deus" na frente do processo de maturidade da civilização. Li de um tudo um pouco essa semana. Mas o que ficou mais claro para mim foi que muitas pessoas ainda mantém os mesmos conceitos presentes durante a inquisição. Muitas pessoas justificam sua posição contrária com base na biologia humana, criada por Deus. Se esquecem porém que, além da biologia humana, o mundo é constituído de muitos outros mundos e que a vida espiritual explica muita coisa do comportamento humano hoje. Não dá para julgarmos ou para opinarmos vendo apenas uma parte do todo, a biologia. Existem mais coisas que desconhecem do que conhecemos. Acho que é pensando dessa forma que as pessoas deveriam abaixar suas cabeças, ser humildes, aceitar as diferenças e amar a todos.
PARABÉNS À ARGENTINA POR ESSA CONQUISTA.
Que sirva de exemplo para nós Brasileiros.
Mais: Senado da Argentina aprova casamento gay
sexta-feira, 16 de julho de 2010
MÚSICA DA VEZ
Katy Perry - THINKING OF YOU
Comparisons are easily done
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I still got the seed
You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know
Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes
You're like an Indian summer
In the middle of winter
Like a hard candy
With a surprise center
How do I get better
Once I've had the best
You said there's
Tons of fish in the water
So the waters I will test
He kissed my lips
I taste your mouth
He pulled me in
I was disgusted with myself
Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into...
You're the best
And yes I do regret
How I could let myself
Let you go
Now, now the lesson's learned
I touched it I was burned
Oh I think you should know
Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes
Looking into your eyes
Looking into your eyes
Oh won't you walk through
And bust in the door
And take me away
Oh no more mistakes
Cause in your eyes I'd like to stay
Stay
terça-feira, 13 de julho de 2010
O INQUILINO - LUIS FERNANDO VERÍSSIMO
Ninguém é responsável pelo funcionamento do mundo. Nenhum de nós precisa acordar cedo para acender as caldeiras e checar se a Terra está girando em torno do seu próprio eixo na velocidade apropriada, e em torno do Sol de modo a garantir a correta sucessão das estações. Como num prédio bem administrado, os serviços básicos do planeta são providenciados sem que se enxergue o síndico – e sem taxa de administração. Imagine se coubesse à humanidade, com sua conhecida tendência ao desleixo e à improvisação, manter a Terra na sua órbita e nos seus horários, ou se – coroando o mais delirante dos sonhos liberais – sua gerência fosse entregue a uma empresa privada, com poderes para remanejar os ventos e suprimir correntes marítimas, encurtar ou alongar dias e noites e até mudar de galáxia, conforme as conveniências de mercado, e ainda por cima sujeita a decisões catastróficas, fraudes e falência.
É verdade que, mesmo sob o atual regime impessoal, o mundo apresenta falhas na distribuição dos seus benefícios, favorecendo alguns andares do prédio metafórico e martirizando outros, tudo devido ao que só pode ser chamado de incompetência administrativa. Mas a responsabilidade não é nossa. A infra-estrutura já estava pronta quando nós chegamos. Apesar de tentativas como a construção de grandes obras que afetam o clima e redistribuem as águas, há pouco que podemos fazer para alterar as regras do seu funcionamento.
Podemos, isto sim, é colaborar na manutenção da Terra. Todos os argumentos conservacionistas e ambientalistas teriam mais força se conseguissem nos convencer de que somos inquilinos no mundo. E que temos as mesmas obrigações de qualquer inquilino, inclusive a de prestar contas por cada arranhão no fim do contrato. A escatologia cristã deveria substituir o Salvador que virá pela segunda vez para nos julgar por um Proprietário que chegará para retomar seu imóvel. E o Juízo Final, por um cuidadoso inventário em que todos os estragos que fizemos no mundo seriam contabilizados e cobrados.
– Cadê a floresta que estava aqui? – perguntaria o Proprietário. – Valia uma fortuna.
E:
– Este rio não está como eu deixei…
E, depois de uma contagem minuciosa:
– Estão faltando cento e dezessete espécies.
A Humanidade poderia tentar negociar. Apontar as benfeitorias – monumentos, parques, áreas férteis onde outrora existiam desertos – para compensar a devastação. O Proprietário não se impressionaria.
– Para o que eu quero o Taj Mahal? Sete Quedas era muito mais bonita.
– E a catedral de Chartres? Fomos nós que construímos. Aumentou o valor do terreno em…
– Fiquem com todas as suas catedrais, represas, cidades e shoppings. Quero o mundo como eu o entreguei.
Não precisamos de uma mentalidade ecológica. Precisamos de uma mentalidade de locadores. E do terror da indenização.
Fonte: Portal do Meio Ambiente
É verdade que, mesmo sob o atual regime impessoal, o mundo apresenta falhas na distribuição dos seus benefícios, favorecendo alguns andares do prédio metafórico e martirizando outros, tudo devido ao que só pode ser chamado de incompetência administrativa. Mas a responsabilidade não é nossa. A infra-estrutura já estava pronta quando nós chegamos. Apesar de tentativas como a construção de grandes obras que afetam o clima e redistribuem as águas, há pouco que podemos fazer para alterar as regras do seu funcionamento.
Podemos, isto sim, é colaborar na manutenção da Terra. Todos os argumentos conservacionistas e ambientalistas teriam mais força se conseguissem nos convencer de que somos inquilinos no mundo. E que temos as mesmas obrigações de qualquer inquilino, inclusive a de prestar contas por cada arranhão no fim do contrato. A escatologia cristã deveria substituir o Salvador que virá pela segunda vez para nos julgar por um Proprietário que chegará para retomar seu imóvel. E o Juízo Final, por um cuidadoso inventário em que todos os estragos que fizemos no mundo seriam contabilizados e cobrados.
– Cadê a floresta que estava aqui? – perguntaria o Proprietário. – Valia uma fortuna.
E:
– Este rio não está como eu deixei…
E, depois de uma contagem minuciosa:
– Estão faltando cento e dezessete espécies.
A Humanidade poderia tentar negociar. Apontar as benfeitorias – monumentos, parques, áreas férteis onde outrora existiam desertos – para compensar a devastação. O Proprietário não se impressionaria.
– Para o que eu quero o Taj Mahal? Sete Quedas era muito mais bonita.
– E a catedral de Chartres? Fomos nós que construímos. Aumentou o valor do terreno em…
– Fiquem com todas as suas catedrais, represas, cidades e shoppings. Quero o mundo como eu o entreguei.
Não precisamos de uma mentalidade ecológica. Precisamos de uma mentalidade de locadores. E do terror da indenização.
Fonte: Portal do Meio Ambiente
segunda-feira, 12 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
PESSOAS
A vida é de fato inspiradora. Tantas coisas acontecem com tantas pessoas que milhões de novelas dariam para serem feitas.
Em diversas ocasiões podemos conhecer gente nova, opiniões diferentes, gente divertida ou gente chata.
Tantas pessoas que se conhece por aí, que passam, que conversam, que se tornam colegas ou amigos. Ao mesmo tempo também são tantas pessoas que se conhece, que conversam com você e depois de um tempo não se conversa mais. Para mim, existe um significado para cada uma dessas coisas.
Às vezes quando ando na rua tenho a impressão de já ter visto uma ou outra pessoa que passa por mim. Acho que é porque provavelmente eu já vi mesmo. O mundo é um vilarejo de pessoas que se cruzam e se esbarram todos os dias. Estamos sempre correndo o risco de reencontrar alguém que já conhecemos no passado e que "sumiu". É engraçado pensar que uma pessoa sumiu, mas acho que essa palavra é a que melhor se encaixa quando a pessoa "some" da sua vida.
Acho que a culpa é do rumo que cada vida tem. Ao mesmo tempo que o rumo das coisas não tem culpa de nada, pois faz parte do curso natural da gente. Quando o momento aparece é a chance que nós temos de guardá-lo ou não. Acho que aí é que está o momento de se cultivar pessoas certas, pessoas que serão um dia, quem sabe, grandes amigos para conversar, rir, chorar e brincar.
sexta-feira, 9 de julho de 2010
MICHELLES E SEUS SIGNOS...
Recebi isso por e-mail, de um amigo meu. Não sei como não postei aqui no blog ainda, muito bom!! rs
ÁRIES
Xuxa: Xu-xu-xu-xa-xa-xá...
O comportamento de uma michele de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o kooh dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Gravação de single perigosa, em ambos sentidos: é uma dos melhores do zodíaco, e também perigosa porque a mi ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. A-H-H-Z-Z-O-U!!! E o pior é que essa safadjeenhah é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com michele de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma mi é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco...)
TOURO
Cher, musa das mariconas
Adora pegar homem dos outros. Ô michele sem-vergonha!!!O lema da michele taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a michele de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou (ou foi comida e não gozou), encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva. Essa é a Guee! Rs. Brincadeirinha, irmã!
GÊMEOS
Kylie = looshoo
Ê michelezinha mala! A mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a michele não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma garota inteligente, o que sabemos que não é, néam?! Rs. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as micheles de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a michele de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura com Jim Carrey (uoH, mona). Pra deixá-la louca para dar o edí, basta levá-la ao cinema. As micheles de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de NY, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a mi conversando animadamente com a sua mala prontinha sobre cinema, pode apostar: é michele de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Gi, musa soberana da beleza nacional.
Cuidado! Esta michele é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. Cutxi-cutxi!! É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica mi de eletricistas e encanadores. De safada que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára o serviço bafônico, te dá o remédio e volta em seguida para punhetar o entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador das micheles", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As micheles de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser calçadistas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO
Quem mais? Hahahaha
Prepare o seu bolso! Michele de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Adora um perigo! Quer que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o kooh sem KY e sem lubrificação! Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles e observar a mala do alibã passando a língua pelos lábios! Safada igual a mim!!! Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma mi leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Cameron Diaz! A cara já diz tudo, néam?
Assim como a michele de gêmeos, a de virgem é um pé-no-saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para creuzar uma mi de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à michele mais piranha que você já conheceu. Bebe leite da fonte no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é piranha totalmente piranhuda. RAPARIGA TOTAL! Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão. Adooooroooo!!!
LIBRA
Gwyneth, a melhor amiga da Tia Madge.. tinha que ser Michele too.
A michele de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da mi libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) piranha. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a michele dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma mi de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas. É óbvio, néam?!
ESCORPIÃO
Demi, é lóóóógico! O tempo passa para ela e só melhora! Adoro!
É a michele cara-de-pau. Não parece muito rapariga, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser vadia, G-zuz chicoteia! Dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa safada, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A mi de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada. Depravo total.
SAGITÁRIO
It's Britney bitch!
A michele de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Típica boca-de-sapato-social! Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a mi de festa do peão. Também pode ser a vaca fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos. Ui!
CAPRICÓRNIO
Kate Moss, a "queridinha" do PETA!
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o edí fica imenso, a xana (das operadas) fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a mi que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida. Digna!!!
AQUÁRIO
Sabrina 'piriguete' Sato!
A michele de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma mi aquariana de vez em quando (só mesmo uma piranha de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!).Alôka!!! A piranha de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é michele, lógico. Quando uma piranhuda de aquário que não é bitch e quer agir como bitch, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire calçadista por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de prostituição. Se virou é porque quis mesmo, porque nem mesmo ela é obrigada! As micheles de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Sharon, 50tona com tudo em cima!
Uma gracinha de michele. Estherzinha e eu, néam?? Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma mi de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode fazer com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a michele pisciana te oferece uma gravação de single com creme de leite, ou um edí assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda acuendada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma michele calçadista, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte. Atóron perigon!!
ÁRIES
Xuxa: Xu-xu-xu-xa-xa-xá...
O comportamento de uma michele de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o kooh dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Gravação de single perigosa, em ambos sentidos: é uma dos melhores do zodíaco, e também perigosa porque a mi ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. A-H-H-Z-Z-O-U!!! E o pior é que essa safadjeenhah é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com michele de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma mi é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco...)
TOURO
Cher, musa das mariconas
Adora pegar homem dos outros. Ô michele sem-vergonha!!!O lema da michele taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a michele de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou (ou foi comida e não gozou), encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva. Essa é a Guee! Rs. Brincadeirinha, irmã!
GÊMEOS
Kylie = looshoo
Ê michelezinha mala! A mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a michele não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma garota inteligente, o que sabemos que não é, néam?! Rs. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as micheles de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a michele de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura com Jim Carrey (uoH, mona). Pra deixá-la louca para dar o edí, basta levá-la ao cinema. As micheles de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de NY, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a mi conversando animadamente com a sua mala prontinha sobre cinema, pode apostar: é michele de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Gi, musa soberana da beleza nacional.
Cuidado! Esta michele é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. Cutxi-cutxi!! É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica mi de eletricistas e encanadores. De safada que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára o serviço bafônico, te dá o remédio e volta em seguida para punhetar o entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador das micheles", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As micheles de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser calçadistas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO
Quem mais? Hahahaha
Prepare o seu bolso! Michele de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Adora um perigo! Quer que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o kooh sem KY e sem lubrificação! Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles e observar a mala do alibã passando a língua pelos lábios! Safada igual a mim!!! Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma mi leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Cameron Diaz! A cara já diz tudo, néam?
Assim como a michele de gêmeos, a de virgem é um pé-no-saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para creuzar uma mi de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à michele mais piranha que você já conheceu. Bebe leite da fonte no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é piranha totalmente piranhuda. RAPARIGA TOTAL! Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão. Adooooroooo!!!
LIBRA
Gwyneth, a melhor amiga da Tia Madge.. tinha que ser Michele too.
A michele de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da mi libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) piranha. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a michele dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma mi de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas. É óbvio, néam?!
ESCORPIÃO
Demi, é lóóóógico! O tempo passa para ela e só melhora! Adoro!
É a michele cara-de-pau. Não parece muito rapariga, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser vadia, G-zuz chicoteia! Dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa safada, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A mi de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada. Depravo total.
SAGITÁRIO
It's Britney bitch!
A michele de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Típica boca-de-sapato-social! Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a mi de festa do peão. Também pode ser a vaca fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos. Ui!
CAPRICÓRNIO
Kate Moss, a "queridinha" do PETA!
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o edí fica imenso, a xana (das operadas) fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a mi que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida. Digna!!!
AQUÁRIO
Sabrina 'piriguete' Sato!
A michele de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma mi aquariana de vez em quando (só mesmo uma piranha de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!).Alôka!!! A piranha de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é michele, lógico. Quando uma piranhuda de aquário que não é bitch e quer agir como bitch, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire calçadista por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de prostituição. Se virou é porque quis mesmo, porque nem mesmo ela é obrigada! As micheles de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Sharon, 50tona com tudo em cima!
Uma gracinha de michele. Estherzinha e eu, néam?? Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma mi de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode fazer com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a michele pisciana te oferece uma gravação de single com creme de leite, ou um edí assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda acuendada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma michele calçadista, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte. Atóron perigon!!
quinta-feira, 8 de julho de 2010
O IDIOTA E A MOEDA - ARNALDO JABOR
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
O LADO B DO GOSTAR...
Porque gostar de alguém pode ser tão cansativo?
Não digo isso pensando na outra pessoa, digo isso pensando em mim.
Não que gostar seja algo ruim, pelo contrário, é bom demais da conta!
Mas porque às vezes se tem uma certa preguiça de ceder ou se dedicar? Às vezes é tão mais cômodo sentar e ficar parada esperando as coisas acontecerem e darem certo.
Mas é claro que um relacionamento não se constrói assim. É preciso dedicação, é preciso que haja doação, que um ceda ao outro de vez em quando, que um ceda aos prórpios caprichos...
Acho que o dilema é: o que fazer quando se está naqueles dias ou naquela fase que tudo o que se quer é ficar sozinha um pouco? Ficar sozinha para fazer o que se tem vontade, sem a obrigação de agradar. Não é justo com a pessoa de quem a gente gosta esse tipo de atitude. Porém dá uma vontade de apertar um botão de "pause" para poder "descansar" (se é que essa é a melhor palavra).
Eu tenho dessas questões às vezes, vontade de ficar sozinha, introspectiva, comigo mesmo, sem obrigação de nada ou de ninguém. Difícil é conseguir um equilíbrio entre as duas vontades: ficar sozinha e ficar com a outra pessoa, sem magoar ninguém. E aí que está, ficar sozinha pode parecer ao outro que se está de saco cheio, que quer outras aventuras mas, na verdade, não é nada disso. O ficar sozinha significa ficar consigo mesmo apenas.
Me lembrei do Sex and the City 2, o filme, que fala dos "dias de folga". Será que essa tática daria certo mesmo?!
Aff, gostar de alguém é muito bom, mas muito complicado às vezes...
Não digo isso pensando na outra pessoa, digo isso pensando em mim.
Não que gostar seja algo ruim, pelo contrário, é bom demais da conta!
Mas porque às vezes se tem uma certa preguiça de ceder ou se dedicar? Às vezes é tão mais cômodo sentar e ficar parada esperando as coisas acontecerem e darem certo.
Mas é claro que um relacionamento não se constrói assim. É preciso dedicação, é preciso que haja doação, que um ceda ao outro de vez em quando, que um ceda aos prórpios caprichos...
Acho que o dilema é: o que fazer quando se está naqueles dias ou naquela fase que tudo o que se quer é ficar sozinha um pouco? Ficar sozinha para fazer o que se tem vontade, sem a obrigação de agradar. Não é justo com a pessoa de quem a gente gosta esse tipo de atitude. Porém dá uma vontade de apertar um botão de "pause" para poder "descansar" (se é que essa é a melhor palavra).
Eu tenho dessas questões às vezes, vontade de ficar sozinha, introspectiva, comigo mesmo, sem obrigação de nada ou de ninguém. Difícil é conseguir um equilíbrio entre as duas vontades: ficar sozinha e ficar com a outra pessoa, sem magoar ninguém. E aí que está, ficar sozinha pode parecer ao outro que se está de saco cheio, que quer outras aventuras mas, na verdade, não é nada disso. O ficar sozinha significa ficar consigo mesmo apenas.
Me lembrei do Sex and the City 2, o filme, que fala dos "dias de folga". Será que essa tática daria certo mesmo?!
Aff, gostar de alguém é muito bom, mas muito complicado às vezes...
quarta-feira, 7 de julho de 2010
UM JUDEU CONVERSANDO COM DEUS
Que me desculpem os judeus, não discrimino ninguém, mas achei essa tão boa! rs
Judeu: Deus?
Deus: Sim?
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Ok. Espere só um segundo.
Judeu: Deus?
Deus: Sim?
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Ok. Espere só um segundo.
terça-feira, 6 de julho de 2010
DEPOIS DE ALGUM TEMPO
Quando migrei para esse blog a idéia foi escrever todos os dias, mas muitas coisas tem acontecido e isso vai ficar para uma promessa para o próximo ano...
Já teve de tudo um pouco e, como a vida não é só feita de lado A, existe o lado B também. Estava tão confiante com relação ao futebol brasileiro e olha só no que deu. Tem muita coisa envolvida nessa história, muita gente falando mal, tem interesses de patrocinadores, interesses políticos e dizem as más línguas que tem até resultado comprado. Eu não sei. Eu não vi nada. Mas que foi uma pena a eliminação da seleção, isso foi. Principalmente por conta dos recessos no trabalho para ver o jogo. Hoje mesmo seria um dia que eu saíria às 14 horas. É, vida de pobre é assim mesmo!
Já teve de tudo um pouco e, como a vida não é só feita de lado A, existe o lado B também. Estava tão confiante com relação ao futebol brasileiro e olha só no que deu. Tem muita coisa envolvida nessa história, muita gente falando mal, tem interesses de patrocinadores, interesses políticos e dizem as más línguas que tem até resultado comprado. Eu não sei. Eu não vi nada. Mas que foi uma pena a eliminação da seleção, isso foi. Principalmente por conta dos recessos no trabalho para ver o jogo. Hoje mesmo seria um dia que eu saíria às 14 horas. É, vida de pobre é assim mesmo!
quinta-feira, 3 de junho de 2010
O PAC-MAN NO GOOGLE
Agora fiquei com a consciência pesada......
De acordo com a matéria o tempo gasto no jogo pelos usuários e o período que eles faziam comentários sobre o jogo nas redes sociais, causou um desperdício de 4.819.352 de horas. A conclusão foi da empresa americana Rescue Time, consultoria que analisa a produtividade em empresas.
Fonte: PAC-MAN NO GOOGLE CAUSOU "DESPERDÍCIO" DE MAIS DE 4,8 MI DE HORAS NO MUNDO
De acordo com a matéria o tempo gasto no jogo pelos usuários e o período que eles faziam comentários sobre o jogo nas redes sociais, causou um desperdício de 4.819.352 de horas. A conclusão foi da empresa americana Rescue Time, consultoria que analisa a produtividade em empresas.
Fonte: PAC-MAN NO GOOGLE CAUSOU "DESPERDÍCIO" DE MAIS DE 4,8 MI DE HORAS NO MUNDO
terça-feira, 1 de junho de 2010
LEIS DAS PROBABILIDADES
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, à Matemática.
Se não faz sentido, à Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, à INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parárafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão frágil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, à Matemática.
Se não faz sentido, à Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, à INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parárafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão frágil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira
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