ÁRIES
Xuxa: Xu-xu-xu-xa-xa-xá...
O comportamento de uma michele de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o kooh dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Gravação de single perigosa, em ambos sentidos: é uma dos melhores do zodíaco, e também perigosa porque a mi ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. A-H-H-Z-Z-O-U!!! E o pior é que essa safadjeenhah é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com michele de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma mi é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco...)
TOURO
Cher, musa das mariconas
Adora pegar homem dos outros. Ô michele sem-vergonha!!!O lema da michele taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a michele de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou (ou foi comida e não gozou), encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva. Essa é a Guee! Rs. Brincadeirinha, irmã!
GÊMEOS
Kylie = looshoo
Ê michelezinha mala! A mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a michele não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma garota inteligente, o que sabemos que não é, néam?! Rs. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as micheles de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a michele de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura com Jim Carrey (uoH, mona). Pra deixá-la louca para dar o edí, basta levá-la ao cinema. As micheles de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de NY, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a mi conversando animadamente com a sua mala prontinha sobre cinema, pode apostar: é michele de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Gi, musa soberana da beleza nacional.
Cuidado! Esta michele é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. Cutxi-cutxi!! É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica mi de eletricistas e encanadores. De safada que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára o serviço bafônico, te dá o remédio e volta em seguida para punhetar o entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador das micheles", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As micheles de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser calçadistas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO
Quem mais? Hahahaha
Prepare o seu bolso! Michele de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Adora um perigo! Quer que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o kooh sem KY e sem lubrificação! Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles e observar a mala do alibã passando a língua pelos lábios! Safada igual a mim!!! Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma mi leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Cameron Diaz! A cara já diz tudo, néam?
Assim como a michele de gêmeos, a de virgem é um pé-no-saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para creuzar uma mi de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à michele mais piranha que você já conheceu. Bebe leite da fonte no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é piranha totalmente piranhuda. RAPARIGA TOTAL! Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão. Adooooroooo!!!
LIBRA
Gwyneth, a melhor amiga da Tia Madge.. tinha que ser Michele too.
A michele de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da mi libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) piranha. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a michele dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma mi de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas. É óbvio, néam?!
ESCORPIÃO
Demi, é lóóóógico! O tempo passa para ela e só melhora! Adoro!
É a michele cara-de-pau. Não parece muito rapariga, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser vadia, G-zuz chicoteia! Dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa safada, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A mi de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada. Depravo total.
SAGITÁRIO
It's Britney bitch!
A michele de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Típica boca-de-sapato-social! Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a mi de festa do peão. Também pode ser a vaca fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos. Ui!
CAPRICÓRNIO
Kate Moss, a "queridinha" do PETA!
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o edí fica imenso, a xana (das operadas) fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a mi que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida. Digna!!!
AQUÁRIO
Sabrina 'piriguete' Sato!
A michele de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma mi aquariana de vez em quando (só mesmo uma piranha de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!).Alôka!!! A piranha de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é michele, lógico. Quando uma piranhuda de aquário que não é bitch e quer agir como bitch, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire calçadista por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de prostituição. Se virou é porque quis mesmo, porque nem mesmo ela é obrigada! As micheles de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Sharon, 50tona com tudo em cima!
Uma gracinha de michele. Estherzinha e eu, néam?? Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma mi de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode fazer com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a michele pisciana te oferece uma gravação de single com creme de leite, ou um edí assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda acuendada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma michele calçadista, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte. Atóron perigon!!
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